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Chiclete argentino
Piadas de Argentinos
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.
Piadas de Argentinos
A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.
1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .
2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes .
4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe .
5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
- O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..
7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou !
9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família .
10- que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)
11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
12- O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !
14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
15- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole ...
16- Notícia no principal telejornal argentino.
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Se Rir Morre
Piadas de Argentinos
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
O Argentino Idiota
Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
-Quero q vcs três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
-Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
-Olha Chinês,Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mierdaaa!!!
Piadas de Argentinos
Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.
Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!
E caiu num rio d dinheiro.
Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...
Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...)
dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!
ASPIRADOR
Piadas de Argentinos
QUAL O MELHOR ASPIRADOR DA ARGENTINA?
R: MARADONA ASPIRA TODO O PÓ
Romário 1 x 0 Maradona
Piadas de Argentinos
No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo, o piloto chegou e falou o avião esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no avião. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que não adiantou nada .
ai o deco de Portugal falou
por amor a Portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a Inglaterra
e pulou
ai o Romário se levantou e disse por amor ao Brasil
e empurrou o Maradona.
Fazenda
Piadas de Argentinos
Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muito solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!
Três homens
Piadas de Argentinos
Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele
LOIRA BURRA (4)
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
LOIRA ADVOGADA
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
AZEITE
Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?
Porque no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935.
A LOIRA E O BEBE
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
O SOL E A LOIRA
Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!!
morena: -eu vou ser a primeira morena a pisar na lua.
ruiva: -eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua.
loira: -eu vou ser a primeira loira a pisar no sol.
morena: -vc vai se queimar toda tonta.
loira: -Dããã eu vou a noite
FONE DE OUVIDO
Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
- Como você quer o corte?
- Está ficando bom assim ?
- Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
- Inspire, Expire... Inspire, Expire...
OLHA O PASSARINHO!
Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou:
- Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
- Onde?
QUAL É MAIS LONGE?
Duas loiras estavam na beira do mar a noite. De repente uma virou para a outra
- Amiga, qual é mais longe a lua ou o japao?
- Ah amiga, claro que o japao, voce ta vendo ele por acaso?
LOIRA TRAÍDA
A Loira chega em casa e pega o marido traindo ela com outra. Ela corre e pega a arma e aponta pra própria cabeça. O Marido Grita: Não faça isso Amor! Ela grita de volta:
- Cala boca você é o Próximo!!!!
12 CANTADAS PARA LOIRAS FEIAS
12 CANTADAS PARA LOIRAS FEIAS:
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...”.“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem...
PIADA DO PACIENTE COM PROBLEMAS DE INTESTINO
O cara foi ao médico, desesperado, porque tinha uma doença que ele achava ser incurável! - Doutor, eu tenho um grave problema! - O que foi, meu filho? - Estou com um problema no intestino. Imagina doutor que eu não consigo fazer a digestão de nenhum alimento? De jeito nenhum! Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se eu comer uma maça, sai a maça por completo, se chupar uma laranja, sai só suco! O que devo fazer para eu evacuar como uma pessoa normal? Então o médico, sem perder a piada, diz: - Meu filho, você já pensou em comer merda?